Vamos que se puede!!!

Sé que se puede!!!

Tengo fé en que todo saldrá como queremos, sé que será así.

Lo sé, porque todas esas pequeñas metas que nos hemos propuesto las hemos cumplido y nos hemos dado cuenta que no existe un imposible para nosotros [y espero que nunca llegue a existir].

Deseo con todo mi corazón que podamos terminar de la mejor manera posible este último esfuerzo que nos queda para que por fin podamos estar juntos, para que nunca más existan distancias, plazos o cantidades. Quiero que todo sea como soñamos, anhelamos y deseamos desde lo más profundo de nuestro corazón. Debemos estar juntos!!!

Sé que ambos tenemos la fuerza necesaria para lograr este último paso sin problemas, pero siento que de alguna forma estamos estancándonos, pues me he percatado que definitivamente el uno para el otro es su procrastinación, forsozamente NO, pero con el tiempo lo hemos podido experimentar y darnos cuenta que así es.

Como muchas veces te he dicho "la idea es potenciarnos y no estancarnos". Sé que es y será así por mucho tiempo, pero siento que nuestra adicción muchas veces nos sobrepasa y dejamos que nuestros sentimientos se apoderen de nuestros actos y lamentablemente ahora eso nos hace mal, y lo sabemos, pero lo tenemos asumido, así que sólo queda resignarnos y aprender a convivir con ello.

En ningún momento estoy diciendo que [nos] hacemos mal, o que esta situación nos perjudica radicalmente, sólo estoy diciendo y percatándome que nuestro amor nos está consumiendo si continuamos así, a la distancia. sufriendo por la ausencia del otro... y realmente no quiero que eso pase. No nos puede consumir... nos tiene que inundar y dar más fuerzas para así lograr cumplir nuestros objetivos.

Te amo de sobre manera y confío plenamente en que todo saldrá demasiado bien para ambos. Somos seeeecos y la rompemos en todo momento, lo sé!!!

Sigamos adelante... que queda taaaaan poooooocooo!!! >.<>

{P&S}

Quisiera escribir tantas cosas en este momento, tantas que mejor las prefiero enumerar, porque si me explayo no teminaré jamás.

· Vacaciones de primavera
· Las playas del lirotal central
· Viña del Mar y Valparaiso
· Recorrer Chile
· Mis estudios
· El trabajo en la productora y mis freelances
· Fiestas electrónicas y demases

Pero prefiero quedarme con una sola cosa... con la experiencia más exquisita que he tenido en mucho tiempo... Conocerte, tocarte, mirarte a los ojos, amarte y extrañarte más que cualquier otra cosa en este planeta.

Te transformaste en mi sicalipsis, mi procrastinación, mi vicio y adicción. Poco a poco vas siento todo... y me alegro de que sea así.

Definitivamente, y en resumen...

Amarte... es un placer.

{P&S}

Inversamente proporcional

Quizás sea cuestión de percepciones o formación de cada uno en general, pero creo estar seguro de que todo contigo es "inversamente proporcional".

Descubrí esta ley aquella vez que según nosotros conversamos 20 minutos, cuando en realidad fueron más de 2 horas, y la volví a experimentar ese día que esquipeamos casi 10 o más, ahí pegados frente al computador, y que para mi fue tan solo una pequeña charla.

Otra vez que me percaté de esta ley fue que con tan solo 16 días de conocerte, juraba que eran meses y que nuestro primer mes eran años.

Sacaba conclusiones y me percaté que mientras más arriba escupía y más se alejaba de mí esa baba, más certero caía en mi ojo, pues nunca he estado de acuerdo con relaciones a distancias, pero contigo fue y es diferente.

Otro asunto es percatarse que los días pasan volando. Que hasta hace poco era un mes de ponernos de acuerdo para vernos y que hoy sólo quedan días, y que posible y seguramente el viernes en la noche sea cuestión de horas. Y será en ese entonces cuando me percate que todo será aún más inversamente proporcional, pues esas 12 horas que nos distancian se volverán miles, ya que no hallaré la hora de llegar, y que quererte tooooooodo esto a través de 959 km que nos separan, se iran multiplicando por mil a medida ese trayecto vaya disminuyendo.

Ya que más da... contigo ya me he dado por vencido.

Todo está fuera de mis esquemas... los rompiste, desarticulaste y volviste a armar a tu antojo...

... Pero me encanta ^^

¿A tí te pasa igual?

Para saciar mi sed

Para saciar mi sed de amor y pasión contigo sólo tendrías que recostarte sobre aquella cama y dejar que lenta y gentilmente te quite la ropa, y así poder tomar tus torneadas piernas desde los muslos con mis torpes manos y separarlas lentamente. De esa manera podría beber de tu amor, saciar mi sed, directamente desde tus manantiales.

Besaría y juguetearía con tus partes… tan lento, tan rápido… tan duro, tan suave... así como me lo vayas pidiendo… así como lo vaya intuyendo. Recorrería con mi lengua esos rincones tan deseados por muchos, pero conquistados por tan pocos.

Esos recovecos que pocos saben distinguir y explotar de la manera adecuada, los reclamaría míos por toda la eternidad, pues sólo así podría sentir tu ansiedad, gemidos y contorsiones como tanto he soñado… No te imaginas como ansío mirar desde ahí el brillo de tus ojos, ver como frunces el ceño cada vez que jugueteo contigo y sentir como se te agita la respiración cada vez que aumento la velocidad o que juego en conjunto con mis dedos.

Te recorrería y saborearía lentamente desde abajo hacia arriba, mirándote a los ojos, sintiendo tu enojo, tu desesperación, tu ansiedad… en pocas palabras, tu placer.

Deseo tener entre mis dientes y lengua tu rincón escondido, besarlo gentilmente con mis labios y rozarlo suavemente con mi lengua, mientras lentamente rasguño tus muslos, dejándote sin tregua, sin un solo momento en el que puedas respirar con tranquilidad… y seguir así hasta que estalles de pasión sobre mi boca... sentir de cerca tus contorsiones, y alma agitada, casi sin poder respirar, con fuertes gemidos, con largos gritos de placer… De esa manera podría beber de tu amor, saciar mi sed, directamente desde tus manantiales.

Y tú ahí... sujetada firmemente de mi cabellera, sin dejarme salir… - Amor, no me sueltes, que no me quiero ir.

Déjame delirar

Cada vez la impaciencia se torna más insoportable y dulce a la vez, pues sé que pronto ya estaré contigo... que cada vez queda menos... que en un par de días te podré ver y sentir.

No te imaginas como cada vez que pienso en tí mi corazón se pone a latir con más fuerza, ni como mi respiración se corta y ni como mi estómago se vuelve loco con tantas mariposas que revolotean en su interior.

Creo estar loco... ser poseedor de una bella locura... de lo mejor que me ha pasado desde hace mucho tiempo, pues es la causante de mi alegría y mi felicidad constante, de mis interminables sueños [tanto de noche como de día], de mis risas y mis suspiros... Esta locura ha causado que vuelva a creer en el amor y que cada día puede ser aún mejor.

Quiero seguir enloqueciendo porfavor, déjame delirar... hazme tuyo, presa de esta enfermedad... de esta dulce enfermedad. Hazme delirar porfavor, cada vez más y más... hazme repetir tu nombre día y noche, y suspirar cada vez que escuche salir el mio de tus hermosos labios, hazme sentir tu aroma con cada respiro, hazme un hombre feliz... el más feliz...

Te lo suplico... déjame delirar.

El tiempo es relativo

- Aló?

- Quién es? ♪

- Soy yo... ♪

- Qué vienes a buscar?... ♪

----------------------------------------

Todo empezó con un pequeño trozo de canción, de una manera muy divertida, amenizando de inmediato, relajando el ambiente. Pero aún no entiendo como el tiempo puede pasar volando y sólo parecer como si hubieran sido un par de minutos.

Será el amor o quizás la empatía que se logra con cada palabras que decimos? Podría ser acaso que los temas tratados son tan divertidos que hacen que la conversación fluya sin darnos cuenta? Qué será?... Por qué el tiempo que paso contigo se me hace tan corto?

Aún no tengo respuestas, tampoco nada claro... sólo sé que contigo todo mejora, todo se magnifica, se siente más... TODO , excepto el maldito tiempo.

Aunque igual es raro, pues tan sólo 16 días me parecían ser 2 meses, y un poco más de 1 mes, nuestro mes, me parecen años... Aún no lo logro entender.

Por qué "nuestro tiempo" ha sido tan relativo?¿? Por qué siento que te conozco de toda la vida, si tan sólo van 44 días de toparnos?¿?

Ya no sé qué pensar... me doy por vencido... es más, no quiero pensar en esto. Sólo sé que ahora, justo ahora, en este preciso momento, quiero pasar tan solo 5 minutos contigo... sólo 5 minutos... pero ten por seguro que serán los mejores minutos de mi vida, que los recordaría por siempre, por toda la eternidad.

Pero si me regalaras toda una vida junto a tí estoy seguro que serían como tan solo 5 minutos, pues el tiempo junto a tí vuela, es relativo... pero te aseguro que esos 5 minutos serían los mejores minutos de toda mi vida... de toda nuestra vida.

Te quieeerooooooooooo!!! >.<

Para cuando nos veamos las caras

[www.corbis.com]

Imagínate que estamos a 50 o 60 cm. de distancia y que no dejo de mirar tu bello rostro, esos labios que tanto me gustan, tu bella e hipnotizante mirada...

Sonrío... siempre sonrío, nunca dejo de mirarte con esa mirada que tanto te gusta... no hay caso... no puedo evitarlo... sonrío porque me gustas mucho.

Mientras veo tus labios moverse al son de cada palabra tuya y veo desvíar tu mirada de la mia por sentir tanto pudor, sonreiré con más ganas aún... acercándome poco a poco... invadiendo tu espacio, lentamente... con nerviosismo, pero seguro de lo que haré.

Me acerco hacia tí dando paso firme mientras te cojo por la cintura y presiono firmemente hacia mí... te hago sentir que eres mia... que no te podrás escapar... no lo puedes evitar.

Poco a poco adelanto mi cadera hacia la tuya... haré que nuestros vientres se sientan, que nuestros pechos se vean de frente, que tu mirada y la mia se fundan en un solo haz de luz... y veré tus ojos brillar y brillar cada vez con más intesidad... Y sonrio... siempre con una sonrisa... no dejaré de mirarte y sonreir... sonrío porque me gustas mucho.

Veo tus jugosos labios, miro tus entusiasmados ojos... y mientras hago eso, lentamente subo mi mano derecha hacia tu rostro para poder acariciarlo lentamente... para dejarte sentir poco a poco la electricidad del momento y mientras apoyo mi mano sobre tu mejilla, te acariciaré con mi pulgar, para así continuar hacia tu cuello y sostenerlo por detrás, bajo tu pelo, sobre tu nuca... y masajearla. Así podré ver como reaccionas, saber si te gusta o no.

Lo mas probable es que cierres los ojos y quedes lista para recibir la descarga de mi boca, el aliento recargado de lujuria y pasión.

Mientras me acerco, jugueteo contigo... no dejo que me beses, pues quiero sentir tu impaciencia... saber que buscas mis labios más que los mios a los tuyos... hacerte oír mi respiración y que ésta se confunda con la tuya... que respiremos al unísono, oliéndonos, sintiéndonos, compartiendo el mismo aire, un fuerte álito de pasión.

Humedezco mis labios lentamente mientras miro tu bello rostro desesperado y ansioso del festín... Ya no puedo esperar más, la ansiedad me está matando. Sé que a tí también... tanto que tengo que besarte apasionadamente por 1ra vez... presionando tu cadera sobre la mia, para que sientas mi hombría, para que experimentes mi ser, para no dejarte ir a ninguna lado. Para hacerte sentir tan mia que nunca más querrás ser de alguien más.

Para cuando tengas las manos heladas

TÚ//

"Tengo mis maniitas heladas amooorsh"

YO//

"... Les daría besitos y las acercaría a mi pecho para darles calorcito... Mientras, te miro a los ojos y me acerco cada vez más y más, hasta sentir tu respiración cerca mio, rosando mi piel, haciendo que nuestros alientos se entremezclen en la helada noche...

Quiero que tu presencia se sienta invadida con la mia y que tu interior se estremezca con mi mirada cada vez más, hasta que me de cuenta de como tu respiración se va agitando, como si esperara que algo ocurriese...

Mientras tanto, mis manos, que sujetan firmemente las tuyas contra mi pecho, las acercaría poco a poco hacia tus hombros, para luego dirigirme hacia tu rostro, hasta lograr que mis llemas quemen lentamente tu lozana piel y tracen con firmeza un sendero hacia tus labios... labios que recorreré más tarde con los mios y así lograr averiguar el sabor de la pasión que enciende cada vez más tu ser. Tus manos poco a poco no aguantarán más la tensión y necesitarán recorrer mi cuerpo, comenzando por el mismo pecho... harás todo esto sólo para sentir como aumenta la velocidad mis latidos cada vez que siento tu cuerpo estremecer al marcar con mis dedos tu dulce piel...

Nunca apartaría mi mirada de la tuya, nunca separaría mis manos de tu piel, nunca me alejaría un centímetro, pues no podría ser yo mismo nuevamente si decidiese romper el lazo de nuestros alientos, lazo que poco a poco se va embriagando de la sed de pasión que nos recorre... Ese mismo mareo que se siente más y más fuerte a nuestro rededor...

La noche poco a poco deja de ser helada y el ambiente se va tornando tenso, lleno de un descontrol controlado, haciéndonos cada vez más daño, cada vez deseándonos más, pero conteniéndonos al máximo para poder explotar al unisono nuestros corazones... te besaré con tanto fulgor que sentirás como te quemas por dentro y como a su vez, nuestros corazones parecieran como si quisieran escapar, para encontrarse cara a cara, para derramar toda la sangre entibiada por nuestros jóvenes cuerpos...

Recorreré lentamente tus ríos, navegaré incluso contra la corriente, sólo para poder llegar hasta donde unos pocos han llegado... a su vez, tomarás con ambas manos mi impaciencia, para que lenta y apasionadamente nuestra piel se una en un vendaval de lujuria y ardor..."

TÚ//

=$

CONFESIONES!!!

Y sí !!!

Aún estoy riendome de como logré tocarle tanto la fibra sensible a la "mujer conciente"... aJUajuaJAujaUAJuaJAu.. es que no puede existir tanta pica y mala onda en una mujer desdichada y desilucionada consigo misma. Creo que mi escrito le movió el piso y se dió cuenta de cosas que no quería ver.

jAUAJuaJUA!!!

Esto me hace sentir MUY BIEN, extremadamente contento... No tengo la menor idea de porque esas quejas sólo alimentan mi ego y me hacen sentir más grande. Siento que todo lo que esta personilla me dijo [atribuyo estos comentarios de manera personal por ser quién creo la reseña] me escurre... ni siquiera me toca, y como esta situación me hizo revitalizar y darme cuenta de que me quiero más que nada en el mundo, ahora escribiré una profunda declaración, una entrada donde voy a confesarme abiertamente, como ya lo hice antes.

"He madurado, así como lo hacen las cerezas con el verano, sólo que esta vez, fue en un sombrío campo de invierno.

Les puedo decir que ya no estoy dolido conmigo ni con ella acerca de nuestra desdichada situación, sino que me encuentro más bien SENTIDO por lo sucedido.

Me di cuenta que la dejé escapar, que me transformé en un aburrido y rutinario hombre, aquel que siempre renegué!!!

Lamento esta situación, no con ella, sino que conmigo, pues me defraudé a mí mismo. Me transformé en aquel que siempre dije que nunca sería, en ese maldito hombre que siempre miré con desdén, con pena, con alergia... "Nunca quise llegar a ser como él", se los aseguro... "Nunca quise comportarme como un idiota", se los prometo... "Nunca quise ser así", me juré a mi mismo.

Pero ahora los lamentos ya no me sirven de nada, ya todo sucedió, todo terminó... Ella me echó de su vida y yo por consecuencia, la eliminé de la mía. Nunca quise que esto fuera así, se los juro... pero lamentablemente para nosotros, es mejor de esta manera... quizás por un tiempo, pues en una de esas, aquella cicatriz podría desaparecer y solo quedar una costra con nueva piel debajo... pero quién sabe, no soy adivino. Sólo espero aquella fecha para ver que sucederá... ver si ella es lo suficientemente valiente para buscarme y ver si yo soy capaz de esperarla y/o buscarla.

Estuve buscando respuestas de por que cresta llegué a ser la mierda de hombre que nunca quise ser, y saben cuál fue la respuesta?

Simple... fue debido a ella.

Ya no me hacía sentir tan alegre como siempre lo solía hacer. Ya no me mimaba como antes. Me miraba con indiferencia en la calle o cuando estabamos con sus amigos y jugaba a ser yo. Tampoco le inspiraba para que me cantara al oído y lo peor de todo, aunque la haya perdonado, me traicionó.

Todas estas cosas hicieron que en mí cayera un dejo de desilución; de darme cuenta que posiblemente no era la persona indicada para mí, pues veía que ya no era igual conmigo, que se avergonzaba [sí, porque una vez me dijo que parara de hacer "escándalo" estando junto a sus amigos mientras estabamos bailando]... Pero bueno... no quero hablar de ella... quiero hablar de mí.

Comencé a ser un personaje estúpido, un hombre que no veía lo bonito que estaba delante de sus ojos... Me transformé en un hombre que le dió lata decir una vez más "te amo", porque se aburrió de ser él el primero en decirla siempre. Me aburrí de estar con ella, porque muchas veces pensé que era un compromiso obligado más que una necesidad. Necesité de ella muchas veces, pero no estuvo ahí... Seguramente me necesitó muchas veces también, pero no pude estar. Quizás sucedió por que me sentía acosador si lo hacía, como también muchas veces, que como ella no lo hacía, debido a que pensaba que no me necesitaba, yo tampoco debía hacerlo. FUI MUY TONTO... quizás ambos lo fuimos.

Ahora soy capaz de ver lo que antes no podía. No darme cuenta de que era como nuestros papás, esos típicos vejetes que lo único que quieren de una relación es sexo, un plato de comida caliente y su ropa lavada y planchada [bueno, no todos los papás son así, siempre hay excepciones].

LA PUTA RUTINA. Me acostumbré a ella, así como ya es costumbre en mí de poner un pequeño rollo de papel higiénico en mis bolsillos antes de salir a la calle.

Que desilución de hombre para mí... Yo mismo me reprocho.

Lo único bueno es que ahora me di cuenta de mis errores, me acepto como soy y me quiero más que cualquier cosa en el universo. Ahora brillo y vibro como la más grande e importante estrella del cosmos. Soy alguien nuevo, alguien que está mejorado más de mil veces, que se ve y siente mejor.

Ahora no cometeré esos errores, ja!!!

Ya me di cuenta de esas cosas malas que hay y habían en mí. Ahora quiero tener a una mujer que me ame por como soy. Que me acepte tal cual soy, que no tenga problemas en dejarme hacer el loco en la calle, que me deje ser yo mismo, que me diga que me ama antes que yo se lo diga a ella. Quiero a una persona que me llene el corazón, que me haga sentir bien, que me respete como hombre y no me pase por encima, pues yo la respetaré como la dama que sea.

Me di cuenta de muchas cosas acerca de mí. Lo malo es saber que a pesar de todo, aún la sigo queriendo, pues respeto sus diferencias y sus actitudes, y por sobre todo la acepto tal cual es, pero afortunada y desafortunadamente para mí... YA NO ESTOY CON ELLA, no la necesito como antes y la maldita rutina desapareció.


Confesiones desde el corazón, mente y ser."


[Hoy me siento más vivo y mejor que nunca ^.^ ]

El Príncipe Azul

A continuación dejo un texto que redacté para otro lugar, pero como me gustó tanto lo publicaré aquí.

"Ya llevo un tiempo recavando información. Un profundo estudio hecho por mí mismo. Un exhaustivo recuento de experiencias, pesares, amores y desamores de las mujeres. Llevo estudiando mucho tiempo acerca del tipo de hombre ideal para una mujer. Ese hombre con el que sueñan día a día y que esperan encontrar en alguno de sus inciertos parajes, en alguna etapa de su vida. Ese hombre que las hará cambiar, que la hará sentir especial, única e inigualable, es decir, el siempre bien ponderado “príncipe azul”

Es divertido oír a las mujeres conversar de cómo debería ser ese “hombre especial”, ese valiente hidalgo que las rescatará de sus miserables vidas, de su odiada rutina, de sus obesos esposos, novios, convivientes, amantes o peor es nada de turno. Ese hombre debe ser maravilloso, increíble, soñado, inigualado, del infinito y más allá. Debe poseer aptitudes, actitudes, juicios, valores, atributos y bondades más allá de lo evidente, posiblemente no humano, sacado de un cuento de hadas. Ojalá sea el príncipe azul del cuento de la “Cenicienta”. Ese admirable hombre, joven y buen mozo, adinerado y bondadoso, que recorre todo un reino buscando a su amada. Aquel que busca casa por casa al amor de su vida. O sea, un baboso, estúpido y obsesivo que quedó caliente con la única mujer que no le había dado la pasada.

No!!! No creo que sea tan así. No creo que sea tan baboso, ni tampoco tan bondadoso.

Es muy divertido oírlas decir que ese hombre les cambiará la vida, que olvidarán todo por él, que comenzarán de cero, un nuevo comienzo en sus vidas. También me divierte mucho saber como debe ser ese hombre tan especial, ese “príncipe de ensueño”.

Ese hombre debe ser bien parecido, de contextura atlética, alto, de ojos claros, honrado, respetuoso, simpático y responsable, adinerado, fiel, por sobre todo debe ser fiel, honesto, que no las haga sufrir, que no les mienta, que cocine, que lave la loza, que sepa de carpintería, que tenga buen auto, que sea profesional, joven, que las quiera y ame por sobre todas las cosas y obviamente, no hay que olvidar, que la tenga grande y jugosa, que sea bueno en la cama, y que nunca acabe dentro ni se le ocurra recorrer “otros caminos”.

“Así debe ser mi hombre ideal” he oído muchas veces. “Con un hombre así yo me caso de inmediato” otras tantas más, y muchas más frases para el bronce que estoy seguro uno ha escuchado en más de una ocasión.

Pero es en este punto donde me entra una duda del porte de un buque. Una duda que aún no entiendo del todo, pero gracias a mis profundos estudios ya he podido hacerme una referencia, una vaga idea del porque de esta cuestión, de este secreto, de este misterio de la ciencia femenina.

Mujeres del mundo!!! Díganme ¿Por qué chucha cada vez que tienen a ese hombre delante suyo uds. sólo se resignan ante él y lo evitan, evaden o simplemente no lo aceptan y lo reclaman como suyo? ¿Por qué cada vez que aparece un buen prospecto de “príncipe azul” se rinden y no hacen algo por reclamarlo, por agarrarlo y no dejarlo ir?

Por favor, respóndanme por qué sólo miran a ese hombre y le dicen “Es que tú eres muy bueno para mí”, “No te merezco”, “No puedo estar contigo. No creo ser merecedora de semejante hombre” y por último, la más común, la más mañosa, irritable, frustrante y maricona respuesta que jamás en sus putas vidas deben decir “Es que prefiero tenerte como amigo. Eres demasiado bueno para mí y no quiero perderte”

Realmente no entiendo a las mujeres!!! No sé como cresta lo hacen!!! Realmente no lo comprendo. Prefieren tener al hombre de sus sueños alejado de ellas por siempre, evitarlo de alguna manera y dejarlo “sólo como amigo”. Y claro, cada vez que se meten con un hombre, lo hacen con aquel patán al que reniegan siempre. Ese hombre que es incapaz de amar, infiel, mentiroso, borracho, baboso, obsesivo, celoso, antipático, irritable y por sobre todo indiferente [digo indiferente al final, porque dentro de mi profundo estudio supe que lo que más odia una mujer de un hombre, es la indiferencia. También, por alguna extraña razón que aún no tiene explicación lógica por parte del género femenino, es la cosa que más les gusta de un hombre].

Algo debe tener ese patán de especial que las hace recaer una y mil veces. Cada vez que salen con algún hombre que les llama la atención, ellas saben muy bien que es un patán, que las hará sufrir, que las engañará, que les mentirá como si nada, y dejan tirado y relegado al pobre “príncipe azul”. Resignado y confundido, pues él sabe que es superior al patán que se llevó el “premio”, a aquella mujer a la que estaba dispuesto a amar por sobre todas las cosas, a quererla, a respetarla, a nunca mentirle, a nunca herirla ni hacerla sufrir.

Uds. se lo pierden, estúpidas mujeres. Uds. serán las que estarán llorando en un par de días más por la culpa de ese patán. Serán uds. las que se preguntaran una y otra vez “Por qué no me quede con mi príncipe azul. Él si estaba dispuesto a todo por mí”. Como diría el conejo “mala cuea numas”. Acéptenlo, son más estúpidas de lo que saben y aparentan.

Lo que más risa me causa este profundo estudio, que hice tan exhaustivamente, es que todo esto empezó porque de alguna extraña razón me considero ese “príncipe azul”. No por lo físico, ni por el dinero, pues es lo que menos tengo, sino que por las actitudes y aptitudes, lo bondadoso y hacendoso, y, por supuesto, por mi capacidad de amar, ya que debo admitir que soy un maldito ser en extinción. Cuando amo, no puedo engañar, no puedo hacer sufrir ni tampoco priorizar. Es mi debilidad, debo admitirlo. Lo sabes bien ¿No es así?

Un baboso príncipe azul!!!"

Respuestas

Sabes

Aún no entiendo que significas para mí. No sé si serás un fantasma que recorre mi mente sin parar y me penas en momentos en que ni siquiera te he llamado o visto, o si simplemente eres, como muchos ya me han dicho "la mujer de mi vida".

Las malditas cosas [Sí. digo malditas, porque son cosas que no puedo controlar] que siento por ti no sé si serán obsesión, obstinación, el berrinche de un niño que aún no quiere crecer, o acaso lo que un hombre piensa que todo tiempo pasado fue mejor... o quizás, como muchas veces me lo han hecho saber, el deseo de un hombre que aún está loco de amor.

Recuerdo como una vez ambos llorábamos en la costanera, uno abrazado del otro, moqueando como niños desamparados y prometiéndonos toda una vida por delante... Saber que esa vez eras tú la que me pedía por favor que nunca la deje y yo que te juraba desde alma que nunca lo haría, que nunca nada cambiaría entre nosotros, eso sí, juraba sólo por mí... y sé que de cierta manera, muy dentro mío, tú prometías lo mismo hacia mí.

Mira... realmente no sé que es lo que quieres tú de mí ni yo que es lo que espero de ti. Ambos sentimos las mismas cosas, sé que tú aún me quieres con una fuerza similar a la que tenías antes y así mismo yo para contigo. Eso no lo podemos cambiar. Y si me permito decir que este tiempo de separación ha hecho más fuerte esos lazos debido a los obstáculos y pesares… no creo que esté del todo equivocado

No sé porque cresta nos hacemos esto. Te haces daño separándote de mí y de igual manera me lastimas con tu indiferencia y tozudez y aún así, yo aún me recuesto sobre mi, muy a veces estúpido, practisismo y no veo las secretas confesiones que me dices de las cuales no suelo entender un ápice, porque como buen marciano, no entiendo venusino. Realmente no sé porque quieres probar si soy yo el indicado para ti, si soy tu "príncipe azul". Eso lo debes saber bien tú misma y nadie más que tú. No entiendo el porqué a tantas pruebas del corazón, no sé que es lo que quieres lograr apartándote de mí de esta manera, haciendo todo tan difícil para mí, siendo tan complicada para mi mundo. Me siento frustrado al no poder entenderte. Tú muy romántica, yo tan práctico. Tú tan delicada, yo tan duro. Tú tan bella, yo tan aweonado. Tú de Venus, yo de Marte.

Cuando nos separamos bajamos los brazos al mismo tiempo, esperando que el otro atinara y se diera cuenta de que lo que estábamos haciendo era equivocado. Estábamos esperando que el otro se diera cuenta del error que cometíamos y, que de cierta manera, se reviviera la bella relación que teníamos en un principio. Lamentablemente ante eso no puedo excusarme, soy un maldito marciano que sólo piensa en lo práctico, lo sabes bien, siempre he sido así; el problema aquí es que yo no he aprendido a leer entre líneas aún, esas entrelíneas que tan sutilmente me dejas esparcidas por las diferentes páginas de tu vida y que yo con mucha suerte y siempre ayudado por un bello guía me doy cuenta que están ahí. Yo bajé mis brazos, porque pensé que eso era lo que tú querías, que esa era la manera correcta de asumir la vida, que debía seguir sin ti, porque así tú lo quisiste y nunca se me ocurrió que podría ser una manera venusina de decir “Oye wn! Atina! No me dejes partir así, o a caso no ves que es sólo una prueba? Juégatela, hazme sentir protegida y amada”… Lo siento, pero no lo vi venir.

Me disculpo por no entender tus mensajes a tiempo. Me excuso por no tener el coraje suficiente de decir te quiero cuando debía hacerlo. Lamento no ver más allá de mi nariz cuando estamos juntos y no identificar esos gestos que llaman al abrazo, al recogimiento y protección. Realmente siento en el alma el no entender tus razones del porqué estamos así. Mi corazón se desgarra cada vez que escucho tu nombre y pensar que escogimos caminos diferentes, aceras distintas, de las cuales vamos siempre pendiente de la del frente, pues sabemos que si miramos al otro costado, nuestras miradas chocarán sin obstrucción alguna.

Hablar con el corazón me cuesta mucho, hace mucho que no lo hago, hace tanto ya que ni siquiera recuerdo muy bien como hacerlo. Muchas veces hablo con la cabeza, diciendo cosas que estoy seguro no quieres oír. Suposiciones mías, estupideces dirás tú, muchas veces erradas, otras no tantas, pero que son una manera de expresar lo que siento por ti, ya sean enredadas o no. Soy un maldito marciano práctico, lo siento.

No te quiero perder, no quiero verte en brazos de alguien más, ni tampoco pensarlo, a veces te quiero para mi solo. Tenerte en un lugar donde sólo yo tenga la llave de acceso, saber que al abrir esa puerta podré tocarte, olerte, sentirte, jugar al cíclope, bailar tango, acariciar tu pera, besarte y hacerte el amor cada vez que quiera. Quiero que de nuevo me cantes canciones de amor al oído.

Por favor, dame un indicio de que tú piensas igual. Que tú también me quieres tener en una pieza sólo para ti, no compartirme con nadie, bailar tango, olerme, sentirme, que te haga dibujitos estúpidos que demuestran mi amor por ti, hundir tu cara en mi pecho y hacerme apasionadamente el amor. Dime que soy yo esa persona que estás esperando, dime que me esperarás para esa fecha y te esperaré, dime que quieres ahora y me tendrás o es acaso tan difícil de entender. O es que no ves que me derrito por ti?

Por favor permíteme agregarle hojas a ese libro que dejamos inconcluso aquella vez y reescribir esa historia llena de vida y amor que tanto nos apasionó algún día. Llenar ese libro con aquellos borradores y croquis desesperados que muchas veces hemos hecho. Agregarle más capítulos a esa novela de amor, continuar la historia; o simplemente optar por lo sano y escribir una segunda parte, aquella continuación en donde el protagonista ahora está gordito, barbón y más loco que nunca y donde la musa está más bella, inteligente y enojona.

Dame una señal, pero que sea en marciano. Yo busqué por mis medios aprender un poco de venusino y creo que di en lo correcto, interpreté atinadamente todo lo que quisiste decir. quizás un poco tarde, pero lo logré. Y es así como te pido que seas más clara y precisa, que aprendas un poco de marciano y de cuales son nuestras costumbres. Ingéniatelas de la misma manera que yo me las arreglé para entender, aunque sea por un breve instante, lo que hacen y sienten uds. en Venus. No te vayas con rodeos, no me dejes así, no me embriagues más con tu perfume, que ya estoy demasiado mareado como para continuar.

No te imaginas lo mucho que te quiero, venusina de mi corazón.

Te quiero cincuenta y uno!!!

Retomando las teclas.... EL CAMBIO DE LOOK

Sin aviso previo y tras mucho tiempo sin agarrar el puto teclado para escribir algo más interesante que un XD en el msn, hoy, viernes 7 de marzo, retomo el control de este TAN ¬¬ entretenido blog.

No escribí nueva entrada alguna, porque simple y llanamente no tenía ganas de escribir algo "entretenido", "novedoso", "educativo" o simplemete "INÚTIL" para poder llenar sus vidas con alegría, pena, discordia o algo provechoso. Pero hoy, sí que quiero escribir, no sé bien que cosa aún, pero escribiré algo.

Creo que esta entrada irá dedicada a esos cambios de look repentinos que han ¿acechado? [está bien escrito ahí?¿?] mi vida.

Primero fue mi madre... sip, mi vieja querida... ella, la señora de modales altaneros, que de altaneros tendrá los modales numas, pues es tan simple y humirde como muchos de nosotros, pero ella cambió su look... Tampoco fue algo TAN radical. No se puso ni punky ni metalera. Tampoco pokemona o pelolais, pero si hubo un cambio en su persona. Cambio que sólo los más cercanos nos daríamos cuenta, pues si uds. la vieran, pensarían que siempre ha sido así.

Es extraño ver a una mujer de 45 años vestida como lola en este entonces, en especial si antes, cuando era mucho más joven, se vestía como vieja ql [no se preocupen por el termino ql para describir como ella se vestía antes, ya que se lo he dicho tantas veces que ya lo asumió y se dio cuenta de aquello] Imagínense>>> pantalones y poleras de los 80, usaba una "base" de corte pelo y más encima MUY corto. Cuando salía a la calle, ya sea a hacer trámites o viajar a otra ciudad, utilizaba trajes de 2 piezas, con blazers y blusas con hombreras, cartera que combinara con el vestido o pantalón y unos zapatitos demasiado ridículos como para describir, es decir, ella se quedó en el pasado y se vestía como esas personas de los , gracias a Dios, olvidados años 80. Ahora la señora se viste con pitillos y pantalones capri, usa poleras a la moda y blusas de maniquí, cosa que ella antes ni se imaginaba utilizar... pero bueno, las cosas cambian y uno también. Es tanto su cambio que ahora incluso tiene amigos del chat , tal cual lo haría un adolescente pokemon o lais en estos días. Ya no sé que hacer. En realidad, me da lo mismo... ahora ella se siente mejor consigo misma y eso es bueno para ella como para mí. Me alegro por ella.

Por otra parte, una amiga MUY cercana le dio la wea y cambió su look cortándose el pelo, cosa que yo le comente que se hiciera hace muchísimos años, pero me dijo que NO! Cómo se te ocurre!!! Mi pelo me gusta demasiado y además el pelo corto no me asienta!!! ... Sí, por supuesto... lo que tú digas, pelusona... lo que tú digas. Pero qué pasó?¿? A la srta. le dio la wea y se cortó el pelo, porque su pelo le molestaba, se le caía mucho y quería algo distinto, es decir, optó por lo sano y nuestro estilista personal, JAIME ANDRÉS, le aplicó tijeretazos .

Ahora lo único que le he escuchado decir, desde aquel corte de pelo, es que su cabellera, esas mechas locas que se recortó hasta dejarse el pelo muy cortito, aún le sigue molestando y está decidida a pelarse. En realidad no sé si querrá al rape o no, pero la cosa es que pasará de ser una pokemona no asumida [pokemona, porque el estilista le dejó corte de pelo pokemon, con patillas y choco panda incluido... y más pokemona ahora por los pinchecitos que usa... NO TE ENOJES CON ESTOS COMENTARIOS, AHHH... los digo con mucho respeto =D... pero ella no lo asume... Tampoco es que ella lo sea, pero me gusta "incharle las pechugas" haciéndole esos comentarios] a ser una recluta más del reality show "PELOTÓN". Bueno, lo importante y destacable de este cambió de look es demostrar que........... en realidad no sé, pero es un cambio que fue para bien, pues ella se ve de lujo, le asienta y le acomoda. Que querís que te diga poh... Te ves más rica que la cresta - -- - -- - - -D=

Para terminar esta entrada me gustaría hacerlo comentando mi cambio de look... en realidad no fue algo TAN importante, pero creo que ha valido la pena, pues ahora no sólo cambié las chascas lais por un corte de pelo de macho recio, pero con desviaciones "starwarenses" [lo de starwarense lo digo, porque me dejé la cola del joven padawan], sino también que mi fisonomía, pues, después de VARIOS años, estoy subiendo de peso, aunque no se note mucho, pero para los que me conocían de antes [de 55 kg.] les ha significado una que otra satisfaccion, alegría o curiosidad el verme más rellenito... Si incluso ahora hasta tengo pompas... cosa que antes no sabía que estaban ahí XD . Tengo mi cara mucho más rellena y me creció una pseudo barba que recubre gran parte de mi ahora no tan huesudo rostro...

Otro día seguiré comentando mi cambio de look. Ahora me cansé de escribir. Nos vemos hasta la próxima!!!

Adiosín!!!

PD: No te enojes con los comentarios que hice de tu persona... si te fijas bien, al fin y al cabo, rescato todo de tí. TQM Lady Nautilus.